Profil de 睿黯夜PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
33刚厕所坐了20分钟什么也没屙出来。干燥啊干燥。就像外面的树叶子一样。一塌糊涂。 如果说人生苦短我今天总算体会到什么叫狼狈至极了。我觉得有很多词儿就是给我今天说de。 厄—.-最后一个词儿用的不准确。话说小王同学的腿绝赞的。尤其是肉色透明的丝袜。口水跟下水道一样哗哗的川流不息。 下午接到Y的电话。那时我正危险期呢。跟池田面儿接的电话。我还整个ちょっといいですか？估计池田那会指定在心里抽我呢。 我说我这么喜欢你。你不喜欢我。你就是不相信我。早当初你跟我好上了是不是就没这么多事。丫说咱俩是兄弟。扯不上感情。我真想告诉你。 你太操蛋了。 赞一下《Experiencia Religiosa》不知道哪家大仙唱的。听的我是五迷三道。津津有味。 玩够了SP再来弄QQ空间我觉得自己挺没劲的。QQ空间太烂了。简直了。我一边感慨自己真没劲啊真没劲一边在这手指飞快舞动。一说起空间这事我就又想起小白了。 就要结婚了是不？我说我祝福你。当时我都想哭了。 别说没用的了。故事太多。讲到口干舌燥天荒地老日月交替轮回千百日估计我还在这白话呢。叹一句"醒来一缕氤氲梦，半绕钟声半系舟" 最近QQ都懒的上了。但又忍不住登陆。总以为能碰到谁谁谁跟我扯会皮侃会大山吹会牛逼。这不。前几天我就碰见小七了。这孙子考到鲁美后牛的一逼。 我承认我给你改坏高脚杯组合那张画。可那是你丫让我弄的。你说这又没背景色又没灯光的。画个毛。再说要不牺牲你那张破玩应我那张高脚杯组合怎么能上墙 小七跟我说。这日子过的太没劲了。画裸女我都不勃起了。我说丫是性生活太过频繁导致疲软不举。小七还跟我抬杠呢。拉他妈倒吧。咱是白天没鸡巴事晚上是鸡巴没事。 我觉得自己是挺低俗下流的。最后我说丫肩膀是不是阵痛手腕还经常使不上劲？小七还跟我说。呀。你学医了。你咋知道。天天画大作业手软的不行。拿筷子都直哆嗦。 小七说滚。之后头像一黑就屁颠的下线了。我望着电脑屏幕那个无奈。知道什么叫望眼欲穿不。就是形容那时候的。 我觉得吧。无所事事是消磨时间的最好办法。看表过日子。你能体会到什么叫度日如年。分秒必争。青春就在你数秒的同时悄然滚蛋。一去不返。我张开爪子怎么也抓不住 再说： 结尾了。我想说的是。赶紧给我找个对象。有点小寂寞。蟾宫等。 2008/10/11 昨天晚上闲的在QQ空间上写的。今天贴这来吧。荒草满地。凄凉无垠。 32一生就是这样在泪水中默默吞忍。
从黑暗中来，到白云中去， 从根茎里来却不能回泥土里去， 一生就是这样在时光中注满怨恨。 一生就是这样在时光中戕害自身。 在烟雾中思考，在思考中沉睡， 在处心积虑中使灵魂伤痕累累—— 一生就是这样在火光中寻找灰烬。 就是这样，用牙齿、用刺， 用一个工具挖掘一生的问题； 用回忆消愁，用前途截断退路， 用春天的枝叶遮住眼中的耻辱。 就是这样，把命运比作淤血， 把挫折当成病，把悲哀的债务还清； 就是这样发闷、发呆、发热， 发出痛哭的叹息并在痛苦中酝酿绝症。 一生就是这样在痛苦中模拟欢乐。 做砖、做瓦、做牛、做马， 做那被制度阻隔的团圆梦， 一生就是这样在诺言中迁徙漂泊。 一生就是这样在守望中舔起伤口。 对人冷漠，对己残酷， 对世界视若无睹，对花草不屑一顾， 一生就是这样在反省中拒绝悔悟。 就是这样，吃惊，然后镇静， 蠢蠢欲动然后打消念头， 猛地想起什么，又沮丧地被它逃走， 就是这样困顿、疑惑、脑筋僵硬。 就是这样建设、摧毁、不得安宁。 在挖掘中被淘汰，在吞忍中被戕害， 在碌碌无为中被迫离开—— 一生就是这样在迁徙漂泊中饱尝悲哀。 一生就是这样在爱与被爱中不能尽情地爱。 回忆一夜千金的温馨，把脑筋拧了又拧， 回忆稻田、麦浪、飞蛾，想一生是多么失败， 一生就是这样在饱尝挫折中积郁成病。 人就是这样，在泪水中结束一生。 看到的不知道谁写的。
即将告别酒杯的大海烟盒的云彩的日子。
以后的日子。姑且先称做它为"狰狞岁月"吧。
31看繁华掠过。静听时光流转。 转瞬即逝的焰火以及梦寐般的呓语，没人会记起。
终于在这天打开了SP的站点。一直由于IP地址的原因或者是别的什么，我无法登陆这里。 遗憾破灭后的美好憧憬。
我只是在。还在这里。驻足也好，眺望也好，梦想也好。我只是实实在在的还在这里。从来没有改变过。
想念一些人一些事情，只是惦记。其实自始自终都不曾多再多一点，并且陌生。
暴雨袭来，头顶交织的电线组画不成一个面给我遮挡风雨。任由它来吧。
我回来了。我会再次以我病态并焦急的样子来展示我的点滴。 30风铃 假如我是。。。
假如我是风铃 银的 铁的 玻璃的
就让我在那儿挂着吧 我不需要风 它只会提醒我喧嚣后的寂静 我不需要阳光 不需要雨 我不需要一双拨弄的手 甚至一个凝视的眼神 假如我是风铃 银的 铁的 玻璃的
就让我在那儿挂着吧 让我默默无闻 积满尘土 让我无法发出悦耳的响声 我不在乎我的铃音像嘶哑的哭泣 也不要用谄媚的叮咚讨好任何人 假如我是风铃 银的 铁的 玻璃的
就让我在那儿挂着吧 我只为穿过我内心的那根线祈祷 疼痛 但存在 如果断掉 我只能失去生命 如果你有一天看见我由半空跌落人间 黯淡 变形甚至粉碎 那是我的生命无法承受爱的重量 假如我是风铃 银的 铁的 玻璃的
就让我在那儿挂着吧 让欣赏的人欣赏 聆听的人聆听 只是看到的。。。之后想到的。。
29支离破碎... 28
只是扶手和一盏灯.
昨晚.在滑梯上睡着.梦见了小时候.我同样那时也含着棒棒糖.站在小河边.向对岸，那触及不到的远方. 我就在这里睡着了.
秋千.滑梯.棒棒糖.昨天找回到了10岁以前的感觉.平静的望着这一切.安详的端倪.小时候的我依稀就在那里玩耍.单调的爬上去在滑下来.乐此不疲。并且也会在秋千上荡来荡去.嘻嘻的傻笑.笑声冲荡在耳际.我笑.转身离去. 小公园里的水池.水很甜.
昨天第一次尝试自拍.觉得很猥亵.一个人面对着镜头.手脚出汗.并且麻木.或许由于自己样子长的比较猥亵所以不喜欢自拍. 第一次自拍.
并且，另一件事就是我厌恶镜子.可以看见自己脸颊的那种东西.晶莹如此.不过却如此厌恶.
并不喜欢被人讨厌的感觉.怪怪的像是异物在这个世界上.
跟朋友约定好了下个月要去三浦海岸.那里有纯净的海.还有干净的天.我想海水总是那个样子.也可以说是一直以一种状态存在.
PS： 1.每次更新都有很多字，似乎发现每个人都不会去注意仔细的读完。所以以后都简短的更新吧.我这么对自己说.
2.说说跟小白兔的新目标.把这里浏览量弄到10万.之后收手.不过这里一天大概有50次.365天就有18250.大概5年就可以达成目标.
3.中国烟草暂时是不会涨价的吧.不过这里还有2天.7月1号开始涨价.
27当我再次仰望摩天轮的时候,却怎么也看不清楚轮廓.拍了一百几十张片子却拿捏不好贴哪张出来.摩天轮一直在闪烁.耀眼的黄橙蓝缤纷亮彩.夸张的把镜头吞噬.
摩天轮半景.
限制于镜头的关系,这一行很遗憾.没拍出自己欢喜的样子.失落落的.颓丧着头.
驱车经过海边却怎么也不要下车去吹吹风.沉沉的.天就快亮的样子.似乎在车里还睡过了.没有梦境的睡眠不能被人记住.那时失去了知觉.大概就是这个样子.
回来后路过的咖啡厅特别中意.简单的装潢,昏黄的灯.色调很暖.点过咖啡走上三楼却发现只身一人.委实孤寂涌上来.找了角落坐下.慢慢的.缓缓的.把一切都沁入心扉.咖啡的香气.点燃烟.顺着咖啡饮下去.就这样耗费半个小时整理心绪.可以平静的走出去.
那家店的一角.
那天的情况只记得这么多.依稀却奈何再多一点的事情却怎么也想不起来了.在意识与潜意识之中徘徊.被排斥于精神层面的思维.
大概被禁锢着的是回忆.不知道何时起可以区分思维的各个层面.在深层与片面的区别里找出那么点事情.之后被强迫忘记.放弃.
不能停止的潮汐涌起.泛起泡沫.风吹过.泡沫破灭.潮汐继续涌来.就这样.这一过程.想着想着.倦意肆起.却怎么也不想睡去.总是在那刹那会有幻觉.在灵魂深处与睡梦相要连接的时候.
PS: 1.出现了跟我探讨文学的人.这个让我窘迫. 2.七月一日烟草开始涨价.这个同样让我感到窘迫. 3.粗略的算了一下.明年的学费要交不出来.这个让我非常窘迫.
似乎还是美丽的东西比较吸引人.
26
一些零碎片以及呓语
她有着整过容一般娇好的面容,在出现的一瞬间世界被冲淡,只留下红色的唇,以及黑色的眸子.在苍白的世界里鲜艳夺目. 白色的裙摆被风吹过,褶皱被风抚平,静静的,轻轻的. 雪白的肌肤犹如雕琢过的玉器一般圆滑清晰.熠熠生辉. 转身,微笑. 高根的鞋子露出娇小可爱的脚丫,血管脉络依稀可见.青色的血管镶嵌嫩白的皮肤上. 其实只是一个陌生的女人而已.路过我的座位.
假如风车停止转动是不是因为风已经衰落,吹不起涟漪.假如纸飞机可以一直飞翔,是不是因为牛顿定律有缺陷.引力只是暂时.
逃脱不了梦魇,被深深嵌在里面.犹如水晶石里面的瑕疵.无法消去. 暗红色的灯光,长长漆黑的走廊,以及一扇扇门,我不停的逃.不停的逃.我渴望打开任何一扇门.可却无望.我一直跑着.一直到梦醒来.
一切都好,只欠烦恼.这是从别人那里听来的一句话.我们聊天,说到生活.早餐,午餐以及晚餐.偶尔的午睡.让人羡慕不已.生活简单的无以复加.无任何累赘.只是那样生活她告诉我.她胖了.
逛街逛到迷路.在A座与B座之间徘徊,无奈于无法离开.不停的转.场景不断更换.频繁到踩到自己的脚印.按着脚印走的只是一条路.那时忘记了还有电梯可以搭乘.
喝咖啡到胃酸,抽烟到呕吐.日子在流出与进入之间消逝.抓不住.却眼望着它离开.
麻木到忘记了睡眠,五颜六色的灯光最终被白天变成白色被黑夜变成黑色.无任何情调可言.在这里被冲淡.
PS:只是胡说八道而已.我相信没有一句话会被人记起. 不知不觉这里的浏览量都快2000了.对我来说是一个庞大的数字.庆幸不已. 似乎还被人理解为文学青年.笑.我认识的字也没有多少.何况让我造句了.其实写字是一个极其痛苦的过程.但过后却畅快淋漓. 慢慢的耐心的看下去吧.就像慢慢的陷进沼泽里,再也逃不出去. 我希望会是这样. 25点一只烟,照亮一片火光.吮吸，氧气以及烟草的刺眼云雾.渐渐沉醉,从彼岸到此岸.望眼却望不穿烟雾,缭绕的混淆了视线.烟雾幻化成一些事一些人,它在暗示着什么.这里应该有一个隐喻而它是什么.始终猜不到.露水泛起,潮汐涌来.忽然置身于茫茫深水里.深的黑暗深的寒冷.想遨游却没了力气,想逃走却没了勇气.断绝的不是希望,而是绝望.窒息的愤懑,伤痛的痕迹.逐渐清晰,淡忘的再次拾起,但化做精灵.在脑海里飞翔.肆无忌惮.掐灭烟火,蹦溅起渺小的火星儿,轻易的熄灭.不禁感慨生命不过如此.渺小短暂.一瞬而逝,转眼间,抓不住时间的回头,无可抗拒.低下头,默哀.短暂的.让思绪神游.似乎又在哪瞥见了自己，站在那.那一时,相望.忘记了流泪,伤疼.应该睡去吧,在梦里.那里才是安全的.至少在梦里,时光飞逝却不见皱纹布满脸颊.至尾,一塌糊涂.桎梏的枷锁挣脱不断,却在手臂生硬的拽出血痕.抽搐恸哭.再续一只烟,再点亮一片光.怎奈何天放亮,火光微弱.PS:最近实在不怎么样.详细情况不好说.持续低潮,半个月才来了更新一次.并且最近遇见不少臭屁的人.好象是第4个了,跟我聊天聊到半天问我几岁.我很诚实的回答.结果换来了那几个人同样的听过了几次的回答。叫我弟弟...让我郁闷不堪.不过其实还是颇感欣慰.谢谢.还有人说我严重的精神分裂,白天是人，晚上是鬼.或许.我笑.新发现两件事情.一;我每天要喝的那种水竟然是一种酒.二;伊势佐木町的星巴克不允许抽烟.借用一个人的话:我个人是消极的调调,但我还是需要别的辅调,生活不能永远一个音调.虽然觉得她说的太完满了,不过还是很欢喜.
图片的字其实是写错的,太阳是升起并非下落.
24
我发现我处在一个及其讨厌的年龄。发现自己已经走入荒原。
我二十岁。我读书。我写字。我厌倦。我坐立不安。我四下走动。我慌乱不已。我漫不经心。我随随遍遍。我无聊至极。我郁闷不堪。我单调乏味。我不值一提。我的生活支离破碎。
清点行装，发现可以随身带走的只有无尽且不可告人的痛苦和无聊的欢乐。从这一点我又可以断定，我走入荒原。
又是绝望的一天，激情被生活耗尽。阵阵尖锐的刺痛感涌上，找不到任何救命稻草。
满头满脑都是石康的片言片语，乏味却深刻。
似乎从我口中说出的都只是呓语，并无现实性可言，可却依稀真实发生。 我要强调一下。 我的谈论极不严肃，除了偏见与胡说八道，别无其它。。。
天亮了，天又亮了。无可避免的事情。
有时候，人会感觉哀伤。这是一种极为不健康的情绪，因为伤感常常出现在人们无能为力改变现状的时候，出现在人们的回忆的时候，出现在人们软弱的时候。总之随时随地，它都会有可能出现。
我从来不害怕别人的嘲笑，懦弱也好，敏感也好。因为从没能有人笑到点子上。但要顶住来自自己的嘲笑着实不易。
这里除了陈词滥调，毫无新意。没有任何可以向人展示的东西。
生活，乏味至极，支离破碎。就是这样的，展转的时光飞逝到另一端。
23
棒棒糖，弹子球，四驱车，游乐场以及童年的碎片
没有几天就又要到儿童节了，似乎我还可以恬不知耻的再过一个。其实在这里不应该透露年龄的范畴，以免又会出现一些人臭屁的人。
有关于童年的回忆寥寥无几，由于出生在一个失败的家庭里。没什么好记忆的，依稀记得的只有惨痛的孤独愤懑感。当然，那种感觉也是渐渐长大才明白也是有名字的，只是无法形容。
似乎我的小时侯家庭还算富裕，有彩电冰箱洗衣机以及录象机各种先进家用电器。我也拥有过很大的一箱变形金刚积木以及各种当时流行的玩具。不过那些似乎是因为某个人可耻的行为才得以拥有，不值得谁高兴的。
只是那个人对家庭的溺爱持续的太短，只几年。就再没有了。或许他看到这句话会很委屈会说他再没有了力量，可是我们并没有要求过奢华的生活。谁也没有提过一个字。
是不是该怪罪于政府把他绳之于法，或许他不进监狱里就不会发生这些。是不是一切都有另外一个结果。
还记得那是一个很早很早的早晨。明晃晃的手铐出现在了我脑海里就再也挥之不去。随之而来的就只是一个家庭的崩溃瓦解。之后我的不幸生活全拜那人所赐。我住的房子没了，我用的家具没了，我看的电视没了，就连我玩的玩具都没了。
或许，真的，应该把玩具留给我。
之后我就去了现在所谓的农村生活。避过了别人口中所谓童年中的大大世界幼儿园，学前班。以至于我没有过小朋友，以及玩伴。
那时我住的地方会有一条河，很细很弯很长。我每天能做的只是在河边潮湿的泥土上踩下幼小的脚印，踩过长长的一串，之后走回原点按着脚印一遍一遍的走下去。直到把小脚印踩成大脚印，或许不是那种感觉，或许只是累了。我还可以做的一件事就是没完没了的拣石子向河里扔去，会溅起水花，那时候会觉得很神奇。并且不会感觉闷，从太阳升起一直扔到太阳落山。没完没了没完没了。
曾经多次看到过母亲的身影在我身后出现。不过我似乎没有一次理会过她。按照常理推断那时她应该在流眼泪，因为我很可怜。只不过我没看见。那时更可怜的人应该是她，而不是我，因为我什么都不懂。
那时，那条河，成了我的一切。
噢。对了，还有一件事情。就是每隔一段时间去探望那个男人。那里有很高的墙，很坚实的铁窗，很凶的人。每次都让会我有想躲起来的感觉。
渐渐长大，又搬回了原来所住的城市。不过我们没有自己的家。跟着母亲辗转于各个亲戚家打游击。居无定所。因为那个年龄我要上学了。幸好我的亲戚都是好人，领到了些许温暖。所说的棒棒糖，弹子球，四驱车，游乐场全部都是这些人给我的。当然一个健全的童年不仅仅是这些而已。我想拥有的更多，只是一切都已经过去，逝去的时光是无法弥补的。
似乎这篇日志不应该有那么甜蜜的名字，它应该叫手铐，铁窗，高墙以及那条河，这个名字更加贴切一点。
天都亮了。似乎就算是悲痛的事情也可以说很久很久，只是我已经累了。
22 在现实生活中，也不知为什么，我总是能遇到那些爱撒娇的姑娘，这种姑娘的特点是，总是希望自己长不大，总是需要疼爱，她们从各种角落涌出来，认识我，跟着我，与我谈情说爱，我注意到，在她们的生活中，只有一件事是重要的，那就是找到一个可以对他撒娇的人，然后寻找任何可撒娇的理由拼命一味娇下去……
以上一段话出自石康的手里。不知道从哪就想起来了，之后拼命找究竟是哪本书哪一段，经过了一个小时的奋战终于找到了原版。似乎读他的书男人都会学着变的矫情。这一点是我非常不想提及的。但是同样是现实生活中他却会遇到形形色色各种各样的可爱女人。而我却不会呢。
似乎生活就是看着别人幸福甜蜜滋润的过活，自己孤苦以及羡慕。生活需要被不同的人赋予不同的解释。假如我的解释也讲的通。
我也应该做个诗人。每天很悠闲，可以看看书，喝喝茶，也可以喝一点酒，听听溪水的吟唱，看看春天的脚步。但却不可以忘记，时刻要悲伤。这是一件作为诗人必须要做的事情。
刚刚又去浏览了毒药的SP。发觉他的生活简直可以睥睨一切了。要想那样的生活我要拥有多少钱财才够开销？我要拥有多少青春才够挥霍？让人费解。。。
今天还颇有收获。在西口车站的一个玩具小店买到了心仪已久Gundam SEED Destiny里面的机型。反复翻看检查。一切正常，乖乖的捧在怀里。像个可爱的小宝贝拿到了甜甜的棒棒糖。
之后去逛了西口站高岛里的无印良品，第一次。发现大的出奇。比起横滨繁华区那个专卖店要大几倍。怎么在中国没发现有卖的。。。回国的时候要记得来购物。经过反复的试穿以及对比，挑选了不少。不过当我拎着衣服走向收款处的时候。发现我要排的队已经到店门外面去了。。。看了看表，该到上班时间了。。。很遗憾没买成。改天吧。期盼还会有新款出现。
现在感觉柠檬水很好喝。只不过刚才喝的时候撒了一身。似乎撒了不少，可以感觉到湿湿的。
顺便说一下。我贴的没有自己的画。全部出自BENJINMING之手。只是因为喜欢就用他的画了。感觉的确不错。
再顺便说一下。其实我一点都不忧郁。。。 21
20
19
用一只烟的时间感动一部电影。去悲伤别人的悲伤。
放飞的鸽子会不会再飞回来，失去的梦想会否复燃。
在太阳升起的时候睡去是否就不会有梦。
很多天前想器这首歌，让我着迷的一首。静下心，平和的去思考。究竟美丽的是什么。
一句话一句话的凌乱不堪，沉沦到茫然。用颓废掩盖哀伤。
想起了很多被遗忘的过往，咋舌于自己的无知与可笑。那久违的尘 封过往在被自己检阅后却闪烁着光芒。是否意味着自己已经长大。 谁又能知道那时在今天会被怎么被理解。
那淋过雨的身体和被酒精烟草麻痹的头脑。一切都浑浊不清，难以 分辨。究竟是雨点打湿了眼睛还是烟雾遮盖了眼睛。
当太阳升起，照耀大地。闪耀着光圈，一点点的荡开，延散到很远 很远。照亮每一个地方，在隐暗处留下影子。
现在。光圈，在荡开。 18
不知不觉天就亮了。雨势压住了太阳，无法露面。阴沉沉的天气。恶天候通常在电影里都会有凶杀案发生。
凄惨。亦或荒凉。
有些念念不忘的事情一直在心底徘徊，挣扎。
我的家还好么？我的妈妈还好么？发现我有点想家了。
感叹时间从手指间流过，想抓却抓不住。摇摇头，时间比野火更要凶猛。它永远不会被征服，不会停止。
生活上终于有了起色。一切有渐渐好转的迹象，但希望时间能给我更多的余地。拜托了。 17
假如纸飞机可以带我飞翔。那所有的所有都会在我起飞的瞬间飞逝，不留下一点痕迹。
下过这场雨，樱花就应该落尽了。路过的时候真觉得那些粉红色的花瓣美的无与伦比。在她降落的一瞬间，顺着风飘过头顶身边脚下。那一会，似乎看见宿命的过程。 今年的樱花真的是早开了一个星期。有去特意看的人回来说那很美。不知道那是怀着什么心情。算来现在应该是春暖花开的季节，可樱花却给人秋天般陨落的感觉。落花无情，飘落的不只是心情。总觉得失落般的患得患失。看着遍地的花瓣，点一只烟。慢慢的，慢慢的吮吸。那感觉。会上瘾。
在这失落的世界里，如何能找到自己。让自己不再迷失。一切或许都是错觉。像小时候迷恋的三维立体空间，看着看着不知不觉就进到另一个画面。
听说那个空间里没有平行线。
还想写点什么来着，为某些事为某些人。笑。天亮了。。。。 16凌乱的房间,点着电暖炉.外面的雨还在下着.不过屋子里却是温馨的感觉.
看见了老大妈又去对面宿舍送寿司.不禁想起去年我来的时候,也是她,笑盈盈的.那是能让人觉的亲切的笑容.
突然想起来前阵子有人跟我说那天有两个行星会相撞.她说真希望会世界毁灭.我笑.一切都没发生.如果真的毁灭了.是不是一切都要重新再来过?都要重新登陆,那一切是否就会美好.
雨滴滴哒哒.这该死的天气以及生活.遭透了却不能不忍受.
他说本该如此.本该坚强.我无法猜测另一个人的生活方式.他是如此忧伤.如此敏感.独自行走.独自旅行.面对生活感情他是不是同样的勇敢.真想问问他.真想跟他聊聊天.仅此而已.
笑....该收拾一下出发了.... 15从天窗吹过的风，吹灭了我点烟的火苗，突然间患得患失。怅然失若。
随着天渐渐放亮。我又将期待下一个暗夜。我在每个夜晚降临的时候幻化做精灵舞者，时而轻舞时而跳跃。只为了让夜晚不那么冷清。
忽然间在某处似乎憋见了另一个自我的存在。沉静在那个角落里，不言不语。我觉得哀伤，觉得凄凉。
在这个没有温度的城市里，真想从容的做一名过客。短暂而轻的走过。不留下一丝足迹，不带走分毫回忆。
突然想起了我打电话的地方。它们是不是依旧还伫立在那里。无论阴晴雨雪，总会有需要它的人去寻找它的帮助。那一片光景瞬间从脑海里划过，老人亦或青年再者带着襁褓娃娃的青年妇女。转瞬即逝。它是否真的存在在我的记忆里翻腾。
若有理由的悲伤可以停止，那没有理由的很荒唐的将要持续下去。生活将要如何面对。面对这一切要如何振作。跳跳跳。如果能飞起来，或许俯视悲伤可以减少疼痛的感觉。
不断流泪。眼泪像裂纹的瓶子里的水倾泻而出。不是悲伤不是难过。仅仅是泪腺在作祟，让那液体从眼角渗出流过脸颊，流过嘴角。最终干涸出痕迹。幸好眼泪的痕迹可以擦去。
仰望，向太阳。那样眼泪或许就流不出来了。。。 14
停止的会是什么?
那一瞬间一言不发.迈步向前.
一切终将结束.就像蜿蜒的山路.总会有尽头.
一切都将要结束.或许是新的开始. |
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